一些快樂與悲傷的事_

第二天回北一 看學妹並且看龐婉齡
龐婉齡要好好適應高三留存噢XD




光復樓四樓要拆掉施工中 藍藍的好醜 我宅宅的也好醜
一進北一就快被吵死了 並且至善五樓施工也好吵噢



分工社變高級了呢可惜我們享受不到
阿姨添了一些人手噢以後她負責款待本人就好了:-P



連社辦表面的影印機都換成新的了
朱媽媽似乎也走了




雖然已經過了但看到吉他社的版面還是很開心 胡桃鉗兒


回北一的感覺真好欸
并且校友正 (校友很正嘛哈哈) 我順利換到校友證了哼哼=ˇ=
以是今天也沒有穿号衣回去 但我想這不徹底是個該悵然的點

不喜歡暑假的此中一個緣故原因
是因為每天起床都要想今天要穿哪一件衣服 配哪一條褲子
鞋子搭哪一雙 三鼓要吃什麼 背這一個包包別忘了帶黑筆跟眼鏡
諸雲雲類的事 我開始因綠号衣而討厭暑假

事實是——光澤熠熠，卻轉瞬即逝的黃金年代，
隨著号衣的暈眩泛黃，扯斷的線頭，擦破的領口……終緻無以重演。
（摘自：祁立峰，号衣日）

少了那一份頂著艷陽而使心口煩悶的厚度，不由有些失落，
宛如彷佛心被剜了一塊肉，還淌著墨綠色的汁液。
逝去的才是最美，那一段亮得令人爭不開眼的往昔，並未陳腐，
而是濃稠地被壓縮在內心最深處的記憶體——還在衣櫃中閃著微弱的綠光。
（摘自：蕭安的應試作文集，從号衣說起）




青春就像是在打怪嘛
雖然我相熟 有時候也不全然是這麼回事:-P



下午去看了INCEPTION片面啟動
很好看噢有點兒複雜腦筋轉啊轉
有些東西我還是沒有轉出來呢就像那個圖騰一樣
(不想雷太多本人各人去看唄)




晚上一回家就收到一個好大的包裹噢
特别非常驚訝因為我已經很久沒網購或網拍了哈哈
沒想到竟然是幾米叔叔寄來的 高中三年已經良久沒有聯絡了


xyz軟體補給站
包的很漂白的兩本書 凡是他的作品



左邊是筆記本 右邊是繪本




《小美滿》
PERFECT BEGINNING 我想是指大學吧
這想必是大學禮物咯:-)
但是這麼可愛我怎麼大約捨得用!!!!!!!!



《星夜》
這本書，獻給全部無法與世界溝通的孩子。 -幾米
我想我爸必定不曉得這本書中寫了些什麼:-P
(但幾米的故事他絕對比任何人都有資格說)
必定大學時我會讓各人像星星一樣發光發白的別擔心:-D

哀哀幾米每本繪本都好美
有一陣子三不五時就把《悍然鐵》拿出來看
看幾米的繪本總是目炫撩亂充滿遐想並且重拾實力
至多對於孩子們 我想

獨霸各人的才具來幫助更多人 是吧 謝謝你:-)
我必定會很努力的衝刺噢哼哼沒問題B-)


其實隻要沒事別想太多
人生凡是寝陋的
(而負疚我總是失敗)

聊了良多關於我 我曉得我也許更好 當然

漢克說我是一個沒有企圖心的人
我媽小時後也這麼說過
但要學習有企圖心也太難了點

簡單的說 我大約跟臧韻雯種甘蔗種太多年了
而依我媽的說法 那是她的遺傳 的泰勞性格
(當然愛跑活動是遺傳我爸並且從小潛移默化XD)
不過按照漢克的觀點 這是典型的男女差異

簡單的說 我綜合了沒有企圖心的團體沒有企圖心的遺傳沒有企圖心的性別
以是我是一個沒有企圖心的蕭安

我總是覺得漢克歧視北一女孩兒們 覺得北一凡是些過度的弱男子
而他也總是認為我看不起台大的社團 隻因為我不想加台大吉他社
有時候我想問的是 兩百個人的吉他社要怎麼辦成發 之類這麼簡單的問題而已

我從小便是個沒有企圖心的人
我小學成績很差 國中忽然變很強 但是因為班上沒人比我強 以是我也不很想進步就到此為止
我考上了北一 我成績不是很好 但是也夠應付 我深信在北一我成績不好是件極為公道的事
學測上了台大資管 我曉得台大電機更好但是我沒主宰指考能上因為我化學爛到PR沒有60
台大電機台大資工台大資管 前三志願 但我連台大資工都沒有主宰
我高一當副班長 高二當副社長 高三當活動長 的確 我從未當過大咖

這是我終生的簡報 此刻我想 他們也許是對的

有時候人真的很難體會是吧 其實我想我還搭的上人生勝利組的末班車吧
但是我卻缺乏一個人生勝利的人應該具備的企圖心

有時候我真的不相熟我為什麼不能更好
我的留存中總是充滿一些奇奇特怪卻又無傷猥瑣的問題
好比說我彈吉他的時候單音總是斷斷的但羌子涵簡瑞琪也無法解決
或許唱歌的時候會把全部氣都放出來並且英文咬字很糟但漢克也說不出以是然
亦若我想追求的隻是半個失利的人生還是我真的沒才具我也毫無頭緒
但事實是我有才具解決而我卻一相情願的不願置信 (夾雜一些殘蝕的感性)

聊到三點多我沒有哭卻難過的喉嚨乾啞
我不曉得是我缺乏勇氣還是自我感覺優越過度
或許都不是而是一種我從來不曉得的東西隻因為我過於癡呆

當一堆我認識的男生或學長不絕覺得我很厲害
我身邊的女生緻使我各人都不這麼覺得的時候
我開始懷疑 能否以我的才具 加之男人任性的企圖心 我真的能夠更強

當時我隻覺得你們看走眼
此刻我卻開始懷疑這能否我個人的問題
(也難怪我能辜負那麼多人的期望)

我總是覺得男生幼稚任性慢半分熟
愛耍帥逞嘴皮子愛面子逞一時的快感
喜歡比較來比較去頂嘴來頂嘴去又愛分勝負

這些我都不喜歡啊 迥殊討厭分勝負
xyz 我想要本人一路進步一路快樂的別分你我別算分數

但也許企圖心的顯現就在於想要比別人更好
而我 盼望你們跟我一樣好 我也不絕覺得各人夠好就好了
我沒有一定要追求精采 我覺得夠了就夠了 無傷猥瑣便是了

也許便是這個無傷猥瑣害了我 我想

有時候真的不曉得是我缺乏勇氣還是自我感覺優越過度

我曉得我想要更好 但想隻是想 并且也紛歧定是現在
(而這也許便是為什麼我不絕沒有開始減肥的緣故原因吧)

我對於放任各人特别非常在行
我想做我想做的事 我負責我負責的事
我討厭醫生跟律師那種除了各人的壓力還有社會壓力的職業

我隻想跟我各人相處 (而呼吸各人一個人的溫度也不那麼孤獨我想)

并且我真的太放的下面子了 我徹底不怕被婊
我想這真的不是一件壞事?卻不曉得是我缺乏勇氣還是自我感覺優越過度


我想從新找回企圖心們 在大學來臨已往
我必須有所改變但 我怕我從未有過企圖心
企圖心是什麼 我真的不懂 也無法學習
(必定想要羌子涵的無師自通學企圖)
負疚我無法脅迫我各人 這次要換你們來逼我嗎



幾米叔叔我也盼望
能在星夜中閃閃發亮
但我還沒準備好 要用什麼樣的姿態飛行



我還沒準備好
但它 已火燒眉毛了